Внимание! Все указанные адреса, включая учетные записи на Mail.ru и Вконтакте, используются ТОЛЬКО для обмена информацией! Никаких действий в социальных сетях я не произвожу, все приглашения будут игнорироваться. Также убедительная просьба при авторизации в мессенджерах заменять стандартный текст запроса на что-либо осмысленное. Также я не использую и не собираюсь использовать ни Viber, ни WhatsApp, ни Telegram, и вообще не пользуюсь смартфоном и не планирую им пользоваться.

1. Эта страница - нечто вроде моей записной книжки. Тексты, фото и видео. Никаких лайков, рекламы, френдования и прочей чуши. Мне это не нужно.

2. Эта страница - мой мессенджер. Средство общения в интернете. Заменяет мне все вайберы и прочие вотсапы. Поэтому имеется возможность отправить мне сообщение, но я не провожу все время с телефоном в руках, поэтому ответ может занять какое-то время.

2.1. Убедительная просьба при написании писем корректно указывать тему - иначе такие письма просто улетают в спам. И да, писать само сообщение в теме тоже не стоит (я тоже думал, что такого не бывает, но приходит постоянно, и из-за пустого тела письма также летит в помойку).

2.2. Несмотря на то, что здесь указано несколько ящиков, не стоит писать на все одновременно. Если я не ответил сразу - это значит всего лишь, что я не у компьютера. А одинаковые письма тоже весьма часто удаляются при чистке.

3. Эта страница содержит номер моего мобильного телефона. Если что - кнопочного телефона. Само слово "быдлофон" "смартфон" приводит меня в первобытную ярость. Теперь учимся начинать разговор.

3.1. Итак, Вы набрали мой телефонный номер. Ваш звонок отвлекает меня от текущего дела – работы, вождения, сна, секса и т. д. В любом случае, это стресс, в результате которого погибают сотни и тысячи ни в чем не повинных нервных клеток, моих нервных клеток. И ваш священный гражданский долг – реанимировать хотя бы малую их часть. Это очень просто – пожелайте мне здоровья. Да-да, самое обычное «здравствуйте» существенно уменьшит мой праведный гнев.

3.2. Представьтесь, кто вы, и откуда. Поспешу Вас разочаровать, я отпустил дежурного экстрасенса в бессрочный отпуск, а сам я навыками ясновидения не обладаю, так что, находясь в неведении, я, как и любой нормальный человек, испытываю дискомфорт и раздражение, увеличивающееся с каждой глупой фразой «Ну это типа я». Существует масса причин, по которым я не могу взглянуть на дисплей телефона при звонке, и я не собираюсь их перечислять, просто примите этот факт. Да, и в викторины «Угадай, кто?» я не играю.

3.3. Поинтересуйтесь, удобно ли мне разговаривать. Вероятно, Вы полагали, что я с момента приобретения мобильного телефона держал его в руках день и ночь в ожидании именно Вашего звонка – это заблуждение. Я живу и занимаюсь своими делами, и если отвечаю на чей-то звонок – мне приходится прерываться. Мало того, учитывая то, что телефон не стационарный, прерываться мне приходится в самый неожиданный, и, как правило, в самый неподходящий момент.

Если Вы не согласны с этими простыми правилами, естественными для любого нормального человека, наберите вместо моего номера номер общества защиты животных в Вашем городе – там Вам будут рады без всяких условий. Или не будут, но это уже не мои проблемы.